Η βούρτσα!
Και η ΠΟΥΤΣΑ!
Και πίστευα οτι δεν γίνεται χειρότερο.Ίδια εκπομπή άλλη μέρα όμως.
Με την Τσαλιγοπούλου ακόμα πιο φάλτσα σε συνδυασμό με την αχρωμία του Κότσιρα,και τζαζ πιάνο!
Τετάρτη 29 Δεκεμβρίου 2010
Κυριακή 19 Δεκεμβρίου 2010
Το οδοιπορικό μιας κακομοιριάς (αυτή τη φορά κυριολεκτική κακομοιριά)
Παρακάτω παρατίθενται τα sms τα οποία εστάλησαν στον Βαγγέλα κατά τη διάρκεια του ταξιδιού μου με το τραίνο.Δεν είμαι σίγουρος αν τα πήρε όλα,οπότε είναι μια καλή και τζάμπα ευκαιρία να τα δει απο εδώ.
Μύνημα απόγνωσης 1ο :
Xalia.Myrizei katoura gatas kai eimai sigouros oti den yparxei gata.Eimai se ena koupe me ena zeugari gyftwn,enan mavro,mia rwsida kai enan pakistano.To pio kontino se kaykaso einai h rwsida.Akoma kai egw poy exw 2 meres na kanw mpanio myrizw kalytera apo aytous.Ok.Eksairw th rwsida alla mia rwsida den fernei tin anoiksi.
Μύνημα απόγνωσης 2ο :
H gyftisa einai hontri kai rohalizei.O gyftos exei varethei na tin skoyntaei.O mavros foraei abibas kai krataei parafwnia mia tsanta Murmerry.O pakistanos dipla milaei sto thl se mia periergi dialekto poy thimizei...TIPOTA! To mouni tis xontris myrizei mehri edw!
Μύνημα απόγνωσης 3ο :
Twra katalavainw ton Adwnh Georgiadh.Epomenes eklogew tha psifisw LAOS!
Μύνημα απόγνωσης 4ο :
Exw anagoula apo thn mpoha! Tha tin onomaza metanastila alla einai akrws ratsistiko,an kai asteio. Tha tous onomasw tote apla multicultural mpohous.Arhise na me pianei fagoura.Isws einai pseires h psylloi.Diolou apithano...Mallon einai psyhologiko...Trelh mpoha.Thimithika ena antiratsistiko mazwma toys metanastes.Den myrizan oi anthrwpoi.Mia hara htan.Aytoi omws edw myrizoyn toso poy kanoyn ta faghta tis giagias Adams na moiazoun me gourmet kouzina.
Μύνημα απόγνωσης τελευταίο :
H anagoula sinexizetai.Phra to pio fthno traino alla den pisteya oti oi monoi pou milane ellhnika eimaste egw kai oi ypallhloi tou ose.Mporeis na katalaveis tin katalhksh aytwn twn minimatwn!!
Όποιος θίγεται και θεωρεί το ποστ ρατσιστικό,δώρο ένα εισιτήριο με το απλό τραίνο για Θεσσαλονίκη.
Μύνημα απόγνωσης 1ο :
Xalia.Myrizei katoura gatas kai eimai sigouros oti den yparxei gata.Eimai se ena koupe me ena zeugari gyftwn,enan mavro,mia rwsida kai enan pakistano.To pio kontino se kaykaso einai h rwsida.Akoma kai egw poy exw 2 meres na kanw mpanio myrizw kalytera apo aytous.Ok.Eksairw th rwsida alla mia rwsida den fernei tin anoiksi.
Μύνημα απόγνωσης 2ο :
H gyftisa einai hontri kai rohalizei.O gyftos exei varethei na tin skoyntaei.O mavros foraei abibas kai krataei parafwnia mia tsanta Murmerry.O pakistanos dipla milaei sto thl se mia periergi dialekto poy thimizei...TIPOTA! To mouni tis xontris myrizei mehri edw!
Μύνημα απόγνωσης 3ο :
Twra katalavainw ton Adwnh Georgiadh.Epomenes eklogew tha psifisw LAOS!
Μύνημα απόγνωσης 4ο :
Exw anagoula apo thn mpoha! Tha tin onomaza metanastila alla einai akrws ratsistiko,an kai asteio. Tha tous onomasw tote apla multicultural mpohous.Arhise na me pianei fagoura.Isws einai pseires h psylloi.Diolou apithano...Mallon einai psyhologiko...Trelh mpoha.Thimithika ena antiratsistiko mazwma toys metanastes.Den myrizan oi anthrwpoi.Mia hara htan.Aytoi omws edw myrizoyn toso poy kanoyn ta faghta tis giagias Adams na moiazoun me gourmet kouzina.
 |
| Αν ήταν και αυτή στο κουπέ παίζει να ήταν η πιο καθαρή! |
H anagoula sinexizetai.Phra to pio fthno traino alla den pisteya oti oi monoi pou milane ellhnika eimaste egw kai oi ypallhloi tou ose.Mporeis na katalaveis tin katalhksh aytwn twn minimatwn!!
Όποιος θίγεται και θεωρεί το ποστ ρατσιστικό,δώρο ένα εισιτήριο με το απλό τραίνο για Θεσσαλονίκη.
Πέμπτη 16 Δεκεμβρίου 2010
Πικραγγουριά
Ο τίτλος είναι εμπνευσμένος απο την φιληνάδα ραπανάκι που θα κάνει και αυτή την ανάρτηση όπως και όλες τις άλλες scan για ορθογραφικά λάθη.Φήμες λένε οτι θα πουλήσουν τον φημισμένο συνδετήρα της microsoft και θα προσλάβουν το ραπανάκι στην θέση του.
Κατα πρώτον θέλω να δηλώσω οτι απεχθάνομαι όσους δεν παίρνουν τηλέφωνο απο τις 12 τα μεσάνυχτα για να ευχηθούν σε κάποιον για τα γενέθλια του-απο άποψη-,ή αυτούς που σχολιάζουν αυτούς που κάνουν αυτό το πράγμα.Οκ το ξέρουμε.Δεν γεννήθηκε ο άλλος 12 η ώρα.Γεννήθηκε πιο μετά.Ε και.Το θέμα είναι να δείξεις σε κάποιον οτι τον σκέφτεσαι,οτι σκέφτεσαι πότε θα περάσει η ώρα να μπει η επόμενη μέρα,ωστε να του ευχηθείς.Τα άλλα όλα μου κάνουν δήθεν άνεση και μαλακία στον εγκέφαλο.
Επειδή στο προηγούμενο ποστ είδα πολλά κακεντρεχή σχόλια αποφάσισα να εμφανίσω τον πραγματικό τρομακτικό εαυτό μου.
.....
.....
.....
Όνομα : Ντόρα
Επάγγελμα : Εξερευνήτρια
Χόμπυ : Αρχιδοπρήχτρα!
Ένα φανταστικό πλάσμα που η ύπαρξη του οφείλεται σε ένα σατανικό μυαλό που προσβάλλει την νοημοσύνη των ανθρώπων.Περνάει απο ποτάμια,βράχους,κροκοδειλολίμνες αναφέροντας το ταυτόχρονα πολλές φορές.Κάθε επεισόδιο είναι σαν καλοκαιρινή επανάληψη του ρετιρέ.Έχει και πολλές ομοιότητες όπως την ανοργασμική Ντόρα σε αντιπαράθεση με την ανοργασμική Κατερίνα Γιουλάκη στον ρόλο της ακόμα πιο ανοργασμικής Κατερίνα,αλλά και η αλεπού κλέφτης σε αντιπαράθεση με τον ρόλο του Θανάση ή Μπάμπη,αυτουνού του τύπου που το έπαιζε αραβωνιαστικός και έκλεβε.
Δεν ξέρουμε πολλά για την Ντόρα.Ξέρουμε οτι φοράει τα ίδια ρούχα που μετά απο τόσα ταξίδια έχουν κολλήσει πάνω της και έχουν πιάσει κόρα.Ακόμα και το φύλο της είναι τόσο απροσδιόριστο που δεν λέμε με σιγουριά οτι είναι κορίτσι.Όπως δεν ξέρουμε και για αυτόν.
Κατα πρώτον θέλω να δηλώσω οτι απεχθάνομαι όσους δεν παίρνουν τηλέφωνο απο τις 12 τα μεσάνυχτα για να ευχηθούν σε κάποιον για τα γενέθλια του-απο άποψη-,ή αυτούς που σχολιάζουν αυτούς που κάνουν αυτό το πράγμα.Οκ το ξέρουμε.Δεν γεννήθηκε ο άλλος 12 η ώρα.Γεννήθηκε πιο μετά.Ε και.Το θέμα είναι να δείξεις σε κάποιον οτι τον σκέφτεσαι,οτι σκέφτεσαι πότε θα περάσει η ώρα να μπει η επόμενη μέρα,ωστε να του ευχηθείς.Τα άλλα όλα μου κάνουν δήθεν άνεση και μαλακία στον εγκέφαλο.
Επειδή στο προηγούμενο ποστ είδα πολλά κακεντρεχή σχόλια αποφάσισα να εμφανίσω τον πραγματικό τρομακτικό εαυτό μου.
| ΟΧΙ ΑΥΤΟΣ |
 |
| ΟΥΤΕ ΑΥΤΟΣ |
.....
.....
 |
| ΑΥΤΗ! |
Όνομα : Ντόρα
Επάγγελμα : Εξερευνήτρια
Χόμπυ : Αρχιδοπρήχτρα!
Ένα φανταστικό πλάσμα που η ύπαρξη του οφείλεται σε ένα σατανικό μυαλό που προσβάλλει την νοημοσύνη των ανθρώπων.Περνάει απο ποτάμια,βράχους,κροκοδειλολίμνες αναφέροντας το ταυτόχρονα πολλές φορές.Κάθε επεισόδιο είναι σαν καλοκαιρινή επανάληψη του ρετιρέ.Έχει και πολλές ομοιότητες όπως την ανοργασμική Ντόρα σε αντιπαράθεση με την ανοργασμική Κατερίνα Γιουλάκη στον ρόλο της ακόμα πιο ανοργασμικής Κατερίνα,αλλά και η αλεπού κλέφτης σε αντιπαράθεση με τον ρόλο του Θανάση ή Μπάμπη,αυτουνού του τύπου που το έπαιζε αραβωνιαστικός και έκλεβε.
Δεν ξέρουμε πολλά για την Ντόρα.Ξέρουμε οτι φοράει τα ίδια ρούχα που μετά απο τόσα ταξίδια έχουν κολλήσει πάνω της και έχουν πιάσει κόρα.Ακόμα και το φύλο της είναι τόσο απροσδιόριστο που δεν λέμε με σιγουριά οτι είναι κορίτσι.Όπως δεν ξέρουμε και για αυτόν.
 |
| Οχι δεν είναι ξάδερφος της Bjork. |
Ξέρω οτι δεν είναι καλό,αλλά σήμερα πενθώ και δεν μπορώ να γράψω κάτι καλύτερο.
Επικήδειος: Τις στάχτες μου να τις βάλετε μέσα σε σακουλάκι του καφέ μιας καφετέριας.Μαζί μου να πάρω τουλάχιστον καμιά ντουζίνα ακόμα,μπας και γλυτώσει ο πλανήτης!
Το φέρετρο μου θέλω να είναι απο μπαμπού και να το φτιάξουν αποκλειστικά κινέζοι που δουλεύουν για μισο ευρώ την μέρα.Μην τους λυπάστε.Δεν έχουν ψυχή.
Για μαξιλάρι θέλω κανένα χοντρό,γιατί έχω παλινδρόμηση και δεν βολεύομαι
Βάλτε και κανένα psp μπας και ξυπνήσω και δεν έχω τι να κάνω.Να εγκαταστήστε και κανένα wi-fi spot κατα κει για να μπορώ να μπαίνω στα μπλογκς!
Σάββατο 11 Δεκεμβρίου 2010
Ιστοριούλες στρατού,απο αυτές που ακούν οι γκόμενες και βαράνε πρέζα απο την βαρεμάρα!
Ξεκινάω με ένα fact που έμαθα:
*Ο Μάκης ξέρει τι γίνεται στο Mulholland Drive.
Σήμερα σκέφτηκα να κάνω αφιέρωμα σε ατάκες που ακούστηκαν κατα τη θητεία μου!
-Κέντρο.Μονάδα Πυροβολικού.4 Δεκέμβρη Αγία Βαρβάρα προστάτιδα του πυροβολικού(ήταν η πρώτη μου επαφή με στρατόκαυλη αγία).Στιχομυθία δύο φαντάρων:
"Ρε μαλάκα δες την αφίσα,γράφει "η Αγία Βαρβάρα σώζοι το πυροβολικό",δες πως γράφουν λάθος το "σώζει"
"Έλα ρε μαλάκα είσαι εντελώς άσχετος.Είναι γραμμένο στα χριστιανικά"
Αυτή ήταν και η παρθενική μου επαφή με τους απόγονους της Λούσυ του Αυστραλοπίθηκου.
-Πρώτη μετάθεση.Όταν έχω ψυχολογικά θέματα και αλλαγή περιβάλοντος με πιάνει το στομάχι μου καθώς και τραγική δυσκοιλιότητα.Εκείνο τον καιρό είχα να ενεργηθώ(γαμώ την ακαδημαϊκίλα μου) κανένα πενταήμερο.Με τα πολλά και τα λίγα βγήκα ελεύθερος υπηρεσίας.Σε κάποια φάση με φωνάζει ο διοικητής,σηκώνομαι,ντύνομαι,πηγαίνω.Καθώς γυρνάω συναντάω έναν λοχία να θέλει να με βάλει αγγαρία.
-Δεν μπορώ να κάνω αγγαρία κύριε λοχία!
-Μαλακίες μην ακούω μην τεμπελιάζουμε
-Μα εγώ..
-Αντιρήσεις δεν θέλω!
-Μα.
-ΘΕΣ ΝΑ ΒΓΕΙΣ ΑΝΑΦΕΡΟΜΕΝΟΣ?
-είμαι ελεύθερος υπηρεσίας.
-ΚΑΙ ΓΙΑΤΙ ΔΕΝ ΕΙΣΑΙ ΣΤΟ ΚΡΕΒΑΤΙ?
Το καλύτερο ήταν οτι μου έφερναν φαγητό στο κρεβάτι και αισθανόμουν σαν την Alexis Carrington στο νοσοκομείο να τρώει χαβιάρι.
Τώρα πια ζητώ συγνώμη απο τον καημένο φαντάρο που μου έφερνε τον δίσκο και με έκανε να αισθάνομαι μια μικρή Alexis ενώ το μουνί του έπηζε,αλλά δεν με άφηναν να σηκωθώ.Δεν ήμουν τόσο ανάπηρος,αυτοί ήταν ανάπηροι..στο μυαλό.
-Σκοπιά Γενάρης μήνας.Έξω -9 κελσίου.Για δοκιμή έβαλα ένα μπουκάλι νερό μέχρι τη μέση έξω απο το κουβουκλιο της σκοπιάς και σε 4 λεπτά είχε παγώσει.Είχα και δεύτερο άτομο μαζί μου το οποίο είχε υπαρξιακά.
"Εγώ που λές όταν ήμουν μικρός είχα πάει σε έναν γιατρό και μου έβγαλε πολύ υψηλό iq.Μη με βλέπεις που συζητάω για μπάλα και μουνιά,τι να συζητήσω άλλωστε με τα παιδάκια?Αυτά βέβαια που σου λέω δεν τα έχω πει σε κανέναν άλλον γιατί ξέρεις θα με κοιτάνε σαν εξωγήινο"
"Και σε μένα γιατί τα λες ρε φίλε?"
"Ε εσύ φαίνεσαι διαφορετικός άνθρωπος."
Εκεί αισθάνθηκα περήφανος στους μείον 9 που άκουγα τη φωνή του Θεού να με επαινεί.
-Μέρα μετάθεσης.Τα πράγματα έτοιμα,η καναδέζα με τα κλειδιά να με πάει στην καινούργια μου μονάδα(500 μέτρα μακριά).Επιστρέφω μετά από διανυκτέρευση,5 λεπτά αργότερα απο το προβλεπόμενο.Σκαλωμένος αξιωματικός υπηρεσίας :
"Ξέρεις οτι άργησες?"
"Στο στρατόπεδο ήμουν 10 λεπτά πριν,δεν φταίω εγώ που η μονάδα είναι τόσο μακριά απο την πύλη"
"Δεν με νοιάζει πότε μπήκες στο στρατόπεδο σημασία έχει πότε επέστρεψες στη μονάδα σου.Αναφερόμενος απο μένα,να πας να βάλεις στρατιωτικά,και να φέρεις σκούπα να σκουπίσεις"
"Να φέρω και τη σφουγγαρίστρα?"
"Φυσικά θα σφουγγαρίσεις κιόλας.Και αναφερόμενος απο μένα στην πρωινή αναφορά"
Ε πήγα και εγώ,έβαλα στρατιωτικά,πήρα τα έτοιμα μπαγάζια μου και τους αποχαιρέτησα μέσα σε 5 λεπτά.Για το μόνο που στεναχωριέμαι είναι που δεν μπόρεσα να δω τη φάτσα του όταν με έψαχνε.
-Στην καινούργια μονάδα,έμπαινα με το αμάξι μέσα στο στρατόπεδο(Η μονάδα βρισκόταν σε διπλανό στρατόπεδο πιο ελαστικό).Ένα πρωί λοιπόν φουριόζος γιατί ξύπνησα 10 λεπτά πριν την προβλεπόμενη ώρα,κατάφερα να μπω στο στρατόπεδο την ώρα που έπρεπε ακριβώς.Πάω να μπω στον δρόμο που οδηγεί προς τη μονάδα μου και βλέπω μπροστά μου δύο άσχημες ΕΠΟΠίνες με τα όπλα να το παίζουν Αντζελίνα Ψωλή και να με σταματάνε,και να ακούω μια λεσβιακή φωνή:
"Δεν μπορείτε να παρκάρετε εδω πέρα θα πρέπει να πάτε στο προβλεπόμενο πάρκινγκ(τουλάχιστον μιλούσαν στον πληθυντικό).Ήταν λίγο πιο άσχημες απο αυτές
Έλα μου όμως που το προβλεπόμενο πάρκινγκ ήταν μισό χιλιόμετρο πιο πάνω.Άργησα ένα τέταρτο να φτάσω μέχρι την μονάδα μου.Μπαίνω μέσα και βλέπω τον υποδιοικητή να βγάζει φλόγες:
"ΠΟΥ ΕΙΣΑΙ ΡΕ ΜΑΛΑΚΑ?"
"εδώ στο στρ..."
'ΠΟΥ ΡΕ ΕΔΩ ΜΕ ΚΟΡΟΙΔΕΥΕΙΣ?"
"μα οχι δεν..."
"ΑΣΕ ΤΙΣ ΜΑΛΑΚΙΕΣ ΕΓΩ ΕΠΡΕΠΕ ΝΑ ΔΩΣΩ ΑΝΑΦΟΡΑ ΚΑΤΩ ΣΤΗΝ ΤΑΞΙΑΡΧΙΑ ΚΑΙ ΕΣΥ ΕΛΕΙΠΕΣ!"
αφού έφαγα γερό χέσιμο,έρχεται ξανά απο 5 λεπτά
"ΠΕΣ ΡΕ ΜΑΛΑΚΑ ΠΟΥ ΕΙΣΟΥΝ?"
"Ε δεν με αφήσατε να μιλήσω και καθόλου."
"ΑΝΤΕ ΜΙΛΑ"
του λέω το και το
"ΚΑΙ ΓΙΑΤΙ ΡΕ ΜΑΛΑΚΑ ΔΕΝ ΤΟ ΛΕΣ ΤΟΣΗ ΩΡΑ ΚΑΙ ΜΕ ΑΦΗΝΕΙΣ ΝΑ ΣΕ ΒΡΙΖΩ?"
Απο αυτές τις ατάκες εμπνεύστηκε και ο Γιάννης Οικονομίδης την Ψυχή στο στόμα
ps:Πιστεύω οτι η Ναυπλιωτου πρέπει να τον γούσταρε πολύ αυτόν τον ρόλο.
*Ο Μάκης ξέρει τι γίνεται στο Mulholland Drive.
Σήμερα σκέφτηκα να κάνω αφιέρωμα σε ατάκες που ακούστηκαν κατα τη θητεία μου!
-Κέντρο.Μονάδα Πυροβολικού.4 Δεκέμβρη Αγία Βαρβάρα προστάτιδα του πυροβολικού(ήταν η πρώτη μου επαφή με στρατόκαυλη αγία).Στιχομυθία δύο φαντάρων:
"Ρε μαλάκα δες την αφίσα,γράφει "η Αγία Βαρβάρα σώζοι το πυροβολικό",δες πως γράφουν λάθος το "σώζει"
"Έλα ρε μαλάκα είσαι εντελώς άσχετος.Είναι γραμμένο στα χριστιανικά"
Αυτή ήταν και η παρθενική μου επαφή με τους απόγονους της Λούσυ του Αυστραλοπίθηκου.
-Πρώτη μετάθεση.Όταν έχω ψυχολογικά θέματα και αλλαγή περιβάλοντος με πιάνει το στομάχι μου καθώς και τραγική δυσκοιλιότητα.Εκείνο τον καιρό είχα να ενεργηθώ(γαμώ την ακαδημαϊκίλα μου) κανένα πενταήμερο.Με τα πολλά και τα λίγα βγήκα ελεύθερος υπηρεσίας.Σε κάποια φάση με φωνάζει ο διοικητής,σηκώνομαι,ντύνομαι,πηγαίνω.Καθώς γυρνάω συναντάω έναν λοχία να θέλει να με βάλει αγγαρία.
-Δεν μπορώ να κάνω αγγαρία κύριε λοχία!
-Μαλακίες μην ακούω μην τεμπελιάζουμε
-Μα εγώ..
-Αντιρήσεις δεν θέλω!
-Μα.
-ΘΕΣ ΝΑ ΒΓΕΙΣ ΑΝΑΦΕΡΟΜΕΝΟΣ?
-είμαι ελεύθερος υπηρεσίας.
-ΚΑΙ ΓΙΑΤΙ ΔΕΝ ΕΙΣΑΙ ΣΤΟ ΚΡΕΒΑΤΙ?
Το καλύτερο ήταν οτι μου έφερναν φαγητό στο κρεβάτι και αισθανόμουν σαν την Alexis Carrington στο νοσοκομείο να τρώει χαβιάρι.
Τώρα πια ζητώ συγνώμη απο τον καημένο φαντάρο που μου έφερνε τον δίσκο και με έκανε να αισθάνομαι μια μικρή Alexis ενώ το μουνί του έπηζε,αλλά δεν με άφηναν να σηκωθώ.Δεν ήμουν τόσο ανάπηρος,αυτοί ήταν ανάπηροι..στο μυαλό.
-Σκοπιά Γενάρης μήνας.Έξω -9 κελσίου.Για δοκιμή έβαλα ένα μπουκάλι νερό μέχρι τη μέση έξω απο το κουβουκλιο της σκοπιάς και σε 4 λεπτά είχε παγώσει.Είχα και δεύτερο άτομο μαζί μου το οποίο είχε υπαρξιακά.
"Εγώ που λές όταν ήμουν μικρός είχα πάει σε έναν γιατρό και μου έβγαλε πολύ υψηλό iq.Μη με βλέπεις που συζητάω για μπάλα και μουνιά,τι να συζητήσω άλλωστε με τα παιδάκια?Αυτά βέβαια που σου λέω δεν τα έχω πει σε κανέναν άλλον γιατί ξέρεις θα με κοιτάνε σαν εξωγήινο"
"Και σε μένα γιατί τα λες ρε φίλε?"
"Ε εσύ φαίνεσαι διαφορετικός άνθρωπος."
Εκεί αισθάνθηκα περήφανος στους μείον 9 που άκουγα τη φωνή του Θεού να με επαινεί.
-Μέρα μετάθεσης.Τα πράγματα έτοιμα,η καναδέζα με τα κλειδιά να με πάει στην καινούργια μου μονάδα(500 μέτρα μακριά).Επιστρέφω μετά από διανυκτέρευση,5 λεπτά αργότερα απο το προβλεπόμενο.Σκαλωμένος αξιωματικός υπηρεσίας :
"Ξέρεις οτι άργησες?"
"Στο στρατόπεδο ήμουν 10 λεπτά πριν,δεν φταίω εγώ που η μονάδα είναι τόσο μακριά απο την πύλη"
"Δεν με νοιάζει πότε μπήκες στο στρατόπεδο σημασία έχει πότε επέστρεψες στη μονάδα σου.Αναφερόμενος απο μένα,να πας να βάλεις στρατιωτικά,και να φέρεις σκούπα να σκουπίσεις"
"Να φέρω και τη σφουγγαρίστρα?"
"Φυσικά θα σφουγγαρίσεις κιόλας.Και αναφερόμενος απο μένα στην πρωινή αναφορά"
Ε πήγα και εγώ,έβαλα στρατιωτικά,πήρα τα έτοιμα μπαγάζια μου και τους αποχαιρέτησα μέσα σε 5 λεπτά.Για το μόνο που στεναχωριέμαι είναι που δεν μπόρεσα να δω τη φάτσα του όταν με έψαχνε.
-Στην καινούργια μονάδα,έμπαινα με το αμάξι μέσα στο στρατόπεδο(Η μονάδα βρισκόταν σε διπλανό στρατόπεδο πιο ελαστικό).Ένα πρωί λοιπόν φουριόζος γιατί ξύπνησα 10 λεπτά πριν την προβλεπόμενη ώρα,κατάφερα να μπω στο στρατόπεδο την ώρα που έπρεπε ακριβώς.Πάω να μπω στον δρόμο που οδηγεί προς τη μονάδα μου και βλέπω μπροστά μου δύο άσχημες ΕΠΟΠίνες με τα όπλα να το παίζουν Αντζελίνα Ψωλή και να με σταματάνε,και να ακούω μια λεσβιακή φωνή:
"Δεν μπορείτε να παρκάρετε εδω πέρα θα πρέπει να πάτε στο προβλεπόμενο πάρκινγκ(τουλάχιστον μιλούσαν στον πληθυντικό).Ήταν λίγο πιο άσχημες απο αυτές
Έλα μου όμως που το προβλεπόμενο πάρκινγκ ήταν μισό χιλιόμετρο πιο πάνω.Άργησα ένα τέταρτο να φτάσω μέχρι την μονάδα μου.Μπαίνω μέσα και βλέπω τον υποδιοικητή να βγάζει φλόγες:
"ΠΟΥ ΕΙΣΑΙ ΡΕ ΜΑΛΑΚΑ?"
"εδώ στο στρ..."
'ΠΟΥ ΡΕ ΕΔΩ ΜΕ ΚΟΡΟΙΔΕΥΕΙΣ?"
"μα οχι δεν..."
"ΑΣΕ ΤΙΣ ΜΑΛΑΚΙΕΣ ΕΓΩ ΕΠΡΕΠΕ ΝΑ ΔΩΣΩ ΑΝΑΦΟΡΑ ΚΑΤΩ ΣΤΗΝ ΤΑΞΙΑΡΧΙΑ ΚΑΙ ΕΣΥ ΕΛΕΙΠΕΣ!"
αφού έφαγα γερό χέσιμο,έρχεται ξανά απο 5 λεπτά
"ΠΕΣ ΡΕ ΜΑΛΑΚΑ ΠΟΥ ΕΙΣΟΥΝ?"
"Ε δεν με αφήσατε να μιλήσω και καθόλου."
"ΑΝΤΕ ΜΙΛΑ"
του λέω το και το
"ΚΑΙ ΓΙΑΤΙ ΡΕ ΜΑΛΑΚΑ ΔΕΝ ΤΟ ΛΕΣ ΤΟΣΗ ΩΡΑ ΚΑΙ ΜΕ ΑΦΗΝΕΙΣ ΝΑ ΣΕ ΒΡΙΖΩ?"
Απο αυτές τις ατάκες εμπνεύστηκε και ο Γιάννης Οικονομίδης την Ψυχή στο στόμα
ps:Πιστεύω οτι η Ναυπλιωτου πρέπει να τον γούσταρε πολύ αυτόν τον ρόλο.
Τετάρτη 8 Δεκεμβρίου 2010
Η Μάνα
...και όχι της Περλ Μπάκ.Αν και ακόμα και εκείνη ήταν μοιρολάτρισσα μέχρι αηδίας και υποταγμένη.Αλλά εγώ μιλάω για την ελληνίδα της σημερινής εποχής.
Αξίωμα α' : Τη μάνα ποτέ δεν την χτυπάμε.Ποτέ.Για κανένα λόγο.Ακόμα και αν κρατάει μαχαίρι εναντίον σου.Υπάρχει μια ανώτερη δύναμη που σου απογορεύει να χτυπήσεις την μανούλα.
Αξίωμα β΄ : Αν σε περίπτωση που είσαι η εξαίρεση του παραπάνω αξιώματος,και έχεις χτυπήσει την "μανούλα" τότε στιγματίζεσαι κοινωνικά για την υπόλοιπη ζωή σου.Οι υπόλοιποι συγγενείς σε σέρνουν σε όλο το νομό και σε σταμπάρουν με ένα πυρακτωμένο σίδερο.Δεν έχει σημασία αν είχες δίκιο η άδικο.Έτσι θα γίνει.
Αξίωμα γ' : Όταν έχεις όρεξη για κουβέντα και δεν έχει η μάνα είσαι σπαστικός.Όταν έχει όρεξη η μάνα και δεν έχεις εσύ είσαι αντικοινωνικός.
Αξίωμα δ' : Αν είσαι άντρας-Καλή κοπέλα για σένα είναι η κοπέλα που δουλεύει σε πρόγραμμα stage στην δουλειά της μαμάς.
Αξίωμα ε' : Η προσωπική ζωή σου στην καλύτερη των περιπτώσεων θα περάσει απο ανιχνευτή ψεύδους.
Αξίωμα στ' : Όσα περισσότερα γράφω για την μανούλα τόσο πιο πολύ μου ανεβαίνει το αίμα στο κεφάλι.
Αξίωμα ζ' : Η μανούλα μπορεί να μπινελικώσει.Αν ζητήσεις τα ρέστα θα σου πει οτι έκανε καλαμπούρι.Αν της πεις οτι μπορείς να κάνεις και εσύ τέτοιο καλαμπούρι θα σε αφοπλίσει με το απαράδεκτο "Μόνο η μανούλα μπορεί να κάνει τέτοια πλάκα"
Αξίωμα η' : Η μανούλα είναι πιο ενημερωμένη στις προκυρήξεις για εύρεση εργασίας απο ότι εσύ.
Αξίωμα θ' : Μετά τα 50 κοιμάται στον καναπέ βλέποντας τηλεόραση,με αποτέλεσμα να μην μπορείς να περάσεις για να πας στην κουζίνα να πιεις ένα ποτήρι νερό σαν άνθρωπος στις 2 το ξημέρωμα.
Αξίωμα ι' : Αν είσαι γυναίκα-Καλό παληκάρι για σένα είναι αυτό που θα επιλέξει η μαμά.Οι δικές σου επιλογές θα είναι πάντα κακές.
Αξίωμα ια' : Η γκρίνια της "μανούλας" σπάει τόσο πολύ τα αρχίδια του "πατέρα" και σε κάθε συζήτηση έχεις γκρίνια εις διπλούν
Αξίωμα ιβ' : Όλες σου οι συμπεριφορές είναι περίεργες,υπο το πρίσμα της μανούλας.Αν βγαίνεις συνέχεια έξω είναι ύποπτο συν του οτι χαλάς λεφτά.Αν μένεις συνέχεια μέσα στο σπίτι είναι ύποπτο,και έχεις ψυχολογικό πρόβλημα.Αν χαλάς πολλά λεφτά είσαι σπάταλος.Αν δεν χαλάς λεφτά είσαι τσιγγούνης.Αν έχεις τα ψυχολογικά σου για ένα διάστημα,θα φας και το πρήξιμο για το τι έχεις.Πας να πιεις ένα ποτήρι νερό -"που πας".Γυρνάς στο σπίτι και δεν έχεις βάλει πρόχειρα ρούχα "Γιατί είσαι με τα ρούχα".Οτι και να κανεις το μουνί της μάνας συνέχεια θα τρώγεται λες και το χει φάει η ψείρα!
Αξίωμα ιγ' : Κάπνισμα.Αν δεν καπνίζει η μάνα σου,και καπνίζεις εσύ,είναι άλλος ένας τρόπος να σε πρήξει τα αρχίδια.
Πχ διάλογος:
Μάνα: Δεν θα καπνίζεις με κλειστή πόρτα στο δωμάτιο σου μόλις το ανακαινίσαμε θα βρωμίσουν οι τοίχοι.
Εγώ: Οκ θα ανοίγω το παράθυρο.
Ανοίγω το παράθυρο να καπνίσω λοιπόν
Μ: Ντουμάνι το έχεις κάνει δεν θα καπνίζεις στο δωμάτιο σου.
Ε: και που θα καπνίζω?
Μ: Στο σαλόνι
Πάω μετά απο ένα δίωρο 3 το βράδι στο σαλόνι (βλέπε αξίωμα θ') και ανάβω τσιγάρο
Μ: Γκούχου γκούχου τι κάνεις?
Ε: καπνίζω.Στο σαλόνι δεν είπες?
Μ : ναι αλλά κοιμάμαι.δεν θα καπνίζεις μέσα στο σπίτι.
Ε: Και που θα καπνίζω?
Μ: Έξω
Ε: Έξω έχει -5
Πάω να καπνίσω έξω λοιπόν με επιπλέον μπουφάν.Μόλις ανάβω το τσιγάρο βλέπω μια φιγούρα να μου λέει: Καλά σοβαρά πράγματα είναι αυτά βγαίνεις μέσα στον ψόφο να καπνίσεις αυτό το παλιόπραγμα?
Συμπέρασμα: Κάνουμε ότι θέλουμε και γράφουμε στα αρχίδια μας τη "μανούλα"
Αξίωμα ιδ' : Όσες υποχρεώσεις και να έχεις μέσα στη μέρα πάντα για τη μανούλα θα είσαι ο τεμπέλης.Μόλις αποδώσουν καρπούς οι εργασίες σου το μυαλό της θα πάθει μπλακαουτ και θα πει έναν καλό λόγο για μισό λεπτό.Μετά θα επανέλθει στο κανονικό.
Νομίζω οτι αυτά είναι τα πιο κοινά χαρακτηριστικά της ελληνίδας μάνας.
Οι μόνες μάνες που είναι καλές τελικά είναι οι φοράδες.Ιδού:
Τρίτη 7 Δεκεμβρίου 2010
Πράγματα που θα με κάνουν να αντιπαθήσω κάποιον ή έστω να ξινίσω την μούρη μου...
Στην καθημερινότητα:
-Η ατάκα: Τι ζώδιο είσαι?
-Εάν του/της πω οτι δεν ασχολούμαι με τα ζώδια και συνεχίσει : Εγώ είμαι ιχθύες με ωροσκόπο ζυγό.
-Το σκούξιμο της τύπισσας στον δεύτερο που όταν κάνει σεξ είναι σαν να κάνει threesome με προικισμένους.
-Εννοείται να μην ακούνε Μόνικα.Πες με Πάολα μπορεί να σε κοιτάξω με μισό μάτι.Πες μου Βάσω Χατζή λέω "δώσε τόπο στην οργή".Πές Φούλη Τσελέπη "αντε δώστου μια ευκαιρία δεν πειράζει καθένας με τα ελλατώματα του".Αλλά να μου πει νοήμων άνθρωπος οτι ακούει Μόνικα,το θεωρώ ασυγχώρητο.
-Τους άνθρωπους που είναι πάνω απο 22 και για κανέναν σοβαρό λόγο πέρα απο τη μαλακία του εγκεφάλου τους δεν έχουν κάνει σεξ.
-Τις κοπέλες που είναι στα 24,έχουν σεξουαλική ζωή αλλά δεν ξέρουν αντρική ανατομία.
-Τις κοπέλες που είναι στα 24,έχουν σεξουαλική ζωή αλλά δεν ξέρουν ούτε την γυναικεία ανατομία.
-Το καγκουριλίκι,αν έχεις στη διαπασών μουσική τουλάχιστον βάλε κανένα γαμάτο μπιτ να γουστάρουμε και όχι Natasha Bedingfield πως στον τέτοιο την λένε.
Στην θρησκεία:
-Εάν στο διάβα κάθε εκκλησίας σταυροκοπιέται,σαν τις μουνάρες που έχει χαρέμι ο Άνθιμος
-Εάν τελειώνει κάθε σοβαρή συζήτηση με τις φράσεις "Εμείς να είμαστε καλά""Έχει ο Θεός""Υγεία να μας δίνει ο Θεός" κ.ο.σ.(και όλα τα συναφή)
-Εάν κάνει θρησκευτικό τουρισμό(μοναστήρια,Τήνος,Άγιο Όρος)
-Εάν μετά τους πέντε μπάφους παει και ανάβει λαμπάδα επειδή δεν τον έπιασαν οι μπάτσοι με χόρτο πάνω του.
-Όσους δεν μπορούν να καταλάβουν οτι δεν υπάρχουν πραγματικοί χριστιανοί,δεν μπορείς να είσαι με τα αλκοολια,την κόκα τα καγκουριλίκα,να θάβεις τους συνανθρώπους σου,να ξεκατινιάζεσαι,να πηγαίνεις με τον γκόμενο της κολλητής σου,να έχεις για όλους να πεις κακό λόγο,αλλά την κυριακή εκκλησία.Μα για όνομα του Θεού,αποδέξου τουλαχιστον οτι είσαι αιρετικός!
Στις δημόσιες υπηρεσίες:
-Η παραμικρή παραπάνω κουβέντα απο αυτές που απαιτούνται με κάνουν αυτόματα να αντιπαθήσω αυτόν που βρίσκεται απέναντι μου.Γιατί η παραμικρή παραπάνω κουβέντα σημαίνει αυτόματα επιπλέον τρέξιμο(για μένα)
-Η ατάκα στον ΟΤΕ.Τύπισσα 50 something με σίγουρα χρόνια ανοργασμία κάνει το τσιγάρο της και μιλάει στο τηλέφωνο.Ο μοναδικός στο κατάστημα.Περιμένω 2 λεπτά..Με κοιτάει,σταματάει να μιλάει και μου λέει με ύφος ενοχλημένο: "Τι θέλετε κύριε????"
-Η μπροστινή τύπισσα στην ουρά,που θα μιλάει για τον γιό της τα δοντάκια που βγάζει,πόσα σημεία έχει κατουρήσει στο σπίτι απο την αφαίρεση πάνας.Καμιά φορά έχουμε και συνδυασμό απο την παραπάνω κατηγορία τελειώνοντας με την φράση "Γερά να ναι και ο θεός να τα έχει καλά".Εκεί σε αντιπάθησα μωρή μιζέρω!
Στο πανεπιστήμιο:
-Η φράση : Θα σε πάρει ο διάολος αν δεν μελετήσεις.
-Η φράση : Θα σε πάρει ο διάολος αν δεν μελετήσεις(ενώ έχεις μελετήσει)
-Συνάντηση συμφοιτητών:Τι κάνεις?Πως είσαι?Μου έλειψες!
Εμένα πάλι καθόλου,αντιπαθώ τις φάτσες σας.Ευτυχώς έχετε ορκιστεί και δεν σας βλέπω πια!
-Πρώτο έτος.Η φράση : Πόσο έγραψες πανελλαδικές?
Όσο γουστάρω θες μήπως να πάρεις και τον έλεγχο μου?
Αυτά για την ώρα μόλις σκέφτομαι καινούργια θα το ανανεώνω!
-Η ατάκα: Τι ζώδιο είσαι?
-Εάν του/της πω οτι δεν ασχολούμαι με τα ζώδια και συνεχίσει : Εγώ είμαι ιχθύες με ωροσκόπο ζυγό.
-Το σκούξιμο της τύπισσας στον δεύτερο που όταν κάνει σεξ είναι σαν να κάνει threesome με προικισμένους.
-Εννοείται να μην ακούνε Μόνικα.Πες με Πάολα μπορεί να σε κοιτάξω με μισό μάτι.Πες μου Βάσω Χατζή λέω "δώσε τόπο στην οργή".Πές Φούλη Τσελέπη "αντε δώστου μια ευκαιρία δεν πειράζει καθένας με τα ελλατώματα του".Αλλά να μου πει νοήμων άνθρωπος οτι ακούει Μόνικα,το θεωρώ ασυγχώρητο.
-Τους άνθρωπους που είναι πάνω απο 22 και για κανέναν σοβαρό λόγο πέρα απο τη μαλακία του εγκεφάλου τους δεν έχουν κάνει σεξ.
-Τις κοπέλες που είναι στα 24,έχουν σεξουαλική ζωή αλλά δεν ξέρουν αντρική ανατομία.
-Τις κοπέλες που είναι στα 24,έχουν σεξουαλική ζωή αλλά δεν ξέρουν ούτε την γυναικεία ανατομία.
-Το καγκουριλίκι,αν έχεις στη διαπασών μουσική τουλάχιστον βάλε κανένα γαμάτο μπιτ να γουστάρουμε και όχι Natasha Bedingfield πως στον τέτοιο την λένε.
Στην θρησκεία:
-Εάν τελειώνει κάθε σοβαρή συζήτηση με τις φράσεις "Εμείς να είμαστε καλά""Έχει ο Θεός""Υγεία να μας δίνει ο Θεός" κ.ο.σ.(και όλα τα συναφή)
-Εάν κάνει θρησκευτικό τουρισμό(μοναστήρια,Τήνος,Άγιο Όρος)
-Εάν μετά τους πέντε μπάφους παει και ανάβει λαμπάδα επειδή δεν τον έπιασαν οι μπάτσοι με χόρτο πάνω του.
-Όσους δεν μπορούν να καταλάβουν οτι δεν υπάρχουν πραγματικοί χριστιανοί,δεν μπορείς να είσαι με τα αλκοολια,την κόκα τα καγκουριλίκα,να θάβεις τους συνανθρώπους σου,να ξεκατινιάζεσαι,να πηγαίνεις με τον γκόμενο της κολλητής σου,να έχεις για όλους να πεις κακό λόγο,αλλά την κυριακή εκκλησία.Μα για όνομα του Θεού,αποδέξου τουλαχιστον οτι είσαι αιρετικός!
Στις δημόσιες υπηρεσίες:
-Η παραμικρή παραπάνω κουβέντα απο αυτές που απαιτούνται με κάνουν αυτόματα να αντιπαθήσω αυτόν που βρίσκεται απέναντι μου.Γιατί η παραμικρή παραπάνω κουβέντα σημαίνει αυτόματα επιπλέον τρέξιμο(για μένα)
-Η ατάκα στον ΟΤΕ.Τύπισσα 50 something με σίγουρα χρόνια ανοργασμία κάνει το τσιγάρο της και μιλάει στο τηλέφωνο.Ο μοναδικός στο κατάστημα.Περιμένω 2 λεπτά..Με κοιτάει,σταματάει να μιλάει και μου λέει με ύφος ενοχλημένο: "Τι θέλετε κύριε????"
-Η μπροστινή τύπισσα στην ουρά,που θα μιλάει για τον γιό της τα δοντάκια που βγάζει,πόσα σημεία έχει κατουρήσει στο σπίτι απο την αφαίρεση πάνας.Καμιά φορά έχουμε και συνδυασμό απο την παραπάνω κατηγορία τελειώνοντας με την φράση "Γερά να ναι και ο θεός να τα έχει καλά".Εκεί σε αντιπάθησα μωρή μιζέρω!
Στο πανεπιστήμιο:
-Η φράση : Θα σε πάρει ο διάολος αν δεν μελετήσεις.
-Η φράση : Θα σε πάρει ο διάολος αν δεν μελετήσεις(ενώ έχεις μελετήσει)
-Συνάντηση συμφοιτητών:Τι κάνεις?Πως είσαι?Μου έλειψες!
Εμένα πάλι καθόλου,αντιπαθώ τις φάτσες σας.Ευτυχώς έχετε ορκιστεί και δεν σας βλέπω πια!
-Πρώτο έτος.Η φράση : Πόσο έγραψες πανελλαδικές?
Όσο γουστάρω θες μήπως να πάρεις και τον έλεγχο μου?
Αυτά για την ώρα μόλις σκέφτομαι καινούργια θα το ανανεώνω!
Εγγραφή σε:
Αναρτήσεις (Atom)