Τετάρτη, 29 Δεκεμβρίου 2010

Χωρίς πολλά λόγια

Η βούρτσα!



Και η ΠΟΥΤΣΑ!


Και πίστευα οτι δεν γίνεται χειρότερο.Ίδια εκπομπή άλλη μέρα όμως.

Με την Τσαλιγοπούλου ακόμα πιο φάλτσα σε συνδυασμό με την αχρωμία του Κότσιρα,και τζαζ πιάνο!

Κυριακή, 19 Δεκεμβρίου 2010

Το οδοιπορικό μιας κακομοιριάς (αυτή τη φορά κυριολεκτική κακομοιριά)

Παρακάτω παρατίθενται τα sms τα οποία εστάλησαν στον Βαγγέλα κατά τη διάρκεια του ταξιδιού μου με το τραίνο.Δεν είμαι σίγουρος αν τα πήρε όλα,οπότε είναι μια καλή και τζάμπα ευκαιρία να τα δει απο εδώ.

Μύνημα απόγνωσης 1ο :
Xalia.Myrizei katoura gatas kai eimai sigouros oti den yparxei gata.Eimai se ena koupe me ena zeugari gyftwn,enan mavro,mia rwsida kai enan pakistano.To pio kontino se kaykaso einai h rwsida.Akoma kai egw poy exw 2 meres na kanw mpanio myrizw kalytera apo aytous.Ok.Eksairw th rwsida alla mia rwsida den fernei tin anoiksi.

Μύνημα απόγνωσης 2ο :
H gyftisa einai hontri kai rohalizei.O gyftos exei varethei na tin skoyntaei.O mavros foraei abibas kai krataei parafwnia mia tsanta Murmerry.O pakistanos dipla milaei sto thl se mia periergi dialekto poy thimizei...TIPOTA! To mouni tis xontris myrizei mehri edw!

Μύνημα απόγνωσης 3ο :
Twra katalavainw ton Adwnh Georgiadh.Epomenes eklogew tha psifisw LAOS!

Μύνημα απόγνωσης 4ο :
Exw anagoula apo thn mpoha! Tha tin onomaza metanastila alla einai akrws ratsistiko,an kai asteio. Tha tous onomasw tote apla multicultural mpohous.Arhise na me pianei fagoura.Isws einai pseires h psylloi.Diolou apithano...Mallon einai psyhologiko...Trelh mpoha.Thimithika ena antiratsistiko mazwma toys metanastes.Den myrizan oi anthrwpoi.Mia hara htan.Aytoi omws edw myrizoyn toso poy kanoyn ta faghta tis giagias Adams na moiazoun me gourmet kouzina.
Αν ήταν και αυτή στο κουπέ παίζει να ήταν η πιο καθαρή!
Μύνημα απόγνωσης τελευταίο :
H anagoula sinexizetai.Phra to pio fthno traino alla den pisteya oti oi monoi pou milane ellhnika eimaste egw kai oi ypallhloi tou ose.Mporeis na katalaveis tin katalhksh aytwn twn minimatwn!!


Όποιος θίγεται και θεωρεί το ποστ ρατσιστικό,δώρο ένα εισιτήριο με το απλό τραίνο για Θεσσαλονίκη.

Πέμπτη, 16 Δεκεμβρίου 2010

Πικραγγουριά

Ο τίτλος είναι εμπνευσμένος απο την φιληνάδα ραπανάκι που θα κάνει και αυτή την ανάρτηση όπως και όλες τις άλλες scan για ορθογραφικά λάθη.Φήμες λένε οτι θα πουλήσουν τον φημισμένο συνδετήρα της microsoft και θα προσλάβουν το ραπανάκι στην θέση του.

Κατα πρώτον θέλω να δηλώσω οτι απεχθάνομαι όσους δεν παίρνουν τηλέφωνο απο τις 12 τα μεσάνυχτα για να ευχηθούν σε κάποιον για τα γενέθλια του-απο άποψη-,ή αυτούς που σχολιάζουν αυτούς που κάνουν αυτό το πράγμα.Οκ το ξέρουμε.Δεν γεννήθηκε ο άλλος 12 η ώρα.Γεννήθηκε πιο μετά.Ε και.Το θέμα είναι να δείξεις σε κάποιον οτι τον σκέφτεσαι,οτι σκέφτεσαι πότε θα περάσει η ώρα να μπει η επόμενη μέρα,ωστε να του ευχηθείς.Τα άλλα όλα μου κάνουν δήθεν άνεση και μαλακία στον εγκέφαλο.

Επειδή στο προηγούμενο ποστ είδα πολλά κακεντρεχή σχόλια αποφάσισα να εμφανίσω τον πραγματικό τρομακτικό εαυτό μου.
ΟΧΙ ΑΥΤΟΣ
ΟΥΤΕ ΑΥΤΟΣ
.....

.....

.....


ΑΥΤΗ!

Όνομα : Ντόρα
Επάγγελμα : Εξερευνήτρια
Χόμπυ : Αρχιδοπρήχτρα!

Ένα φανταστικό πλάσμα που η ύπαρξη του οφείλεται σε ένα σατανικό μυαλό που προσβάλλει την νοημοσύνη των ανθρώπων.Περνάει απο ποτάμια,βράχους,κροκοδειλολίμνες αναφέροντας το ταυτόχρονα πολλές φορές.Κάθε επεισόδιο είναι σαν καλοκαιρινή επανάληψη του ρετιρέ.Έχει και πολλές ομοιότητες όπως την ανοργασμική Ντόρα σε αντιπαράθεση με την ανοργασμική Κατερίνα Γιουλάκη στον ρόλο της ακόμα πιο ανοργασμικής Κατερίνα,αλλά και η αλεπού κλέφτης σε αντιπαράθεση με τον ρόλο του Θανάση ή Μπάμπη,αυτουνού του τύπου που το έπαιζε αραβωνιαστικός και έκλεβε.

Δεν ξέρουμε πολλά για την Ντόρα.Ξέρουμε οτι φοράει τα ίδια ρούχα που μετά απο τόσα ταξίδια έχουν κολλήσει πάνω της και έχουν πιάσει κόρα.Ακόμα και το φύλο της είναι τόσο απροσδιόριστο που δεν λέμε με σιγουριά οτι είναι κορίτσι.Όπως δεν ξέρουμε και για αυτόν.
Οχι δεν είναι ξάδερφος της Bjork.
Ξέρω οτι δεν είναι καλό,αλλά σήμερα πενθώ και δεν μπορώ να γράψω κάτι καλύτερο.

Επικήδειος: Τις στάχτες μου να τις βάλετε μέσα σε σακουλάκι του καφέ μιας καφετέριας.Μαζί μου να πάρω τουλάχιστον καμιά ντουζίνα ακόμα,μπας και γλυτώσει ο πλανήτης!
Το φέρετρο μου θέλω να είναι απο μπαμπού και να το φτιάξουν αποκλειστικά κινέζοι που δουλεύουν για μισο ευρώ την μέρα.Μην τους λυπάστε.Δεν έχουν ψυχή.
Για μαξιλάρι θέλω κανένα χοντρό,γιατί έχω παλινδρόμηση και δεν βολεύομαι
Βάλτε και κανένα psp μπας και ξυπνήσω και δεν έχω τι να κάνω.Να εγκαταστήστε και κανένα wi-fi spot κατα κει για να μπορώ να μπαίνω στα μπλογκς!

Τρίτη, 14 Δεκεμβρίου 2010

Σάββατο, 11 Δεκεμβρίου 2010

Ιστοριούλες στρατού,απο αυτές που ακούν οι γκόμενες και βαράνε πρέζα απο την βαρεμάρα!

Ξεκινάω με ένα fact που έμαθα:
*Ο Μάκης ξέρει τι γίνεται στο Mulholland Drive.

Σήμερα σκέφτηκα να κάνω αφιέρωμα σε ατάκες που ακούστηκαν κατα τη θητεία μου!

-Κέντρο.Μονάδα Πυροβολικού.4 Δεκέμβρη Αγία Βαρβάρα προστάτιδα του πυροβολικού(ήταν η πρώτη μου επαφή με στρατόκαυλη αγία).Στιχομυθία δύο φαντάρων:
"Ρε μαλάκα δες την αφίσα,γράφει "η Αγία Βαρβάρα σώζοι το πυροβολικό",δες πως γράφουν λάθος το "σώζει"
"Έλα ρε μαλάκα είσαι εντελώς άσχετος.Είναι γραμμένο στα χριστιανικά"
Αυτή ήταν και η παρθενική μου επαφή με τους απόγονους της Λούσυ του Αυστραλοπίθηκου.

-Πρώτη μετάθεση.Όταν έχω ψυχολογικά θέματα και αλλαγή περιβάλοντος με πιάνει το στομάχι μου καθώς και τραγική δυσκοιλιότητα.Εκείνο τον καιρό είχα να ενεργηθώ(γαμώ την ακαδημαϊκίλα μου) κανένα πενταήμερο.Με τα πολλά και τα λίγα βγήκα ελεύθερος υπηρεσίας.Σε κάποια φάση με φωνάζει ο διοικητής,σηκώνομαι,ντύνομαι,πηγαίνω.Καθώς γυρνάω συναντάω έναν λοχία να θέλει να με βάλει αγγαρία.
-Δεν μπορώ να κάνω αγγαρία κύριε λοχία!
-Μαλακίες μην ακούω μην τεμπελιάζουμε
-Μα εγώ..
-Αντιρήσεις δεν θέλω!
-Μα.
-ΘΕΣ ΝΑ ΒΓΕΙΣ ΑΝΑΦΕΡΟΜΕΝΟΣ?
-είμαι ελεύθερος υπηρεσίας.
-ΚΑΙ ΓΙΑΤΙ ΔΕΝ ΕΙΣΑΙ ΣΤΟ ΚΡΕΒΑΤΙ?
Το καλύτερο ήταν οτι μου έφερναν φαγητό στο κρεβάτι και αισθανόμουν σαν την Alexis Carrington στο νοσοκομείο να τρώει χαβιάρι.



Τώρα πια ζητώ συγνώμη απο τον καημένο φαντάρο που μου έφερνε τον δίσκο και με έκανε να αισθάνομαι μια μικρή Alexis ενώ το μουνί του έπηζε,αλλά δεν με άφηναν να σηκωθώ.Δεν ήμουν τόσο ανάπηρος,αυτοί ήταν ανάπηροι..στο μυαλό.


-Σκοπιά Γενάρης μήνας.Έξω -9 κελσίου.Για δοκιμή έβαλα ένα μπουκάλι νερό μέχρι τη μέση έξω απο το κουβουκλιο της σκοπιάς και σε 4 λεπτά είχε παγώσει.Είχα και δεύτερο άτομο μαζί μου το οποίο είχε υπαρξιακά.
"Εγώ που λές όταν ήμουν μικρός είχα πάει σε έναν γιατρό και μου έβγαλε πολύ υψηλό iq.Μη με βλέπεις που συζητάω για μπάλα και μουνιά,τι να συζητήσω άλλωστε με τα παιδάκια?Αυτά βέβαια που σου λέω δεν τα έχω πει σε κανέναν άλλον γιατί ξέρεις θα με κοιτάνε σαν εξωγήινο"
"Και σε μένα γιατί τα λες ρε φίλε?"
"Ε εσύ φαίνεσαι διαφορετικός άνθρωπος."
Εκεί αισθάνθηκα περήφανος στους μείον 9 που άκουγα τη φωνή του Θεού να με επαινεί.


-Μέρα μετάθεσης.Τα πράγματα έτοιμα,η καναδέζα με τα κλειδιά να με πάει στην καινούργια μου μονάδα(500 μέτρα μακριά).Επιστρέφω μετά από διανυκτέρευση,5 λεπτά αργότερα απο το προβλεπόμενο.Σκαλωμένος αξιωματικός υπηρεσίας :
"Ξέρεις οτι άργησες?"
"Στο στρατόπεδο ήμουν 10 λεπτά πριν,δεν φταίω εγώ που η μονάδα είναι τόσο μακριά απο την πύλη"
"Δεν με νοιάζει πότε μπήκες στο στρατόπεδο σημασία έχει πότε επέστρεψες στη μονάδα σου.Αναφερόμενος απο μένα,να πας να βάλεις στρατιωτικά,και να φέρεις σκούπα να σκουπίσεις"
"Να φέρω και τη σφουγγαρίστρα?"
"Φυσικά θα σφουγγαρίσεις κιόλας.Και αναφερόμενος απο μένα στην πρωινή αναφορά"
Ε πήγα και εγώ,έβαλα στρατιωτικά,πήρα τα έτοιμα μπαγάζια μου και τους αποχαιρέτησα μέσα σε 5 λεπτά.Για το μόνο που στεναχωριέμαι είναι που δεν μπόρεσα να δω τη φάτσα του όταν με έψαχνε.

-Στην καινούργια μονάδα,έμπαινα με το αμάξι μέσα στο στρατόπεδο(Η μονάδα βρισκόταν σε διπλανό στρατόπεδο πιο ελαστικό).Ένα πρωί λοιπόν φουριόζος γιατί ξύπνησα 10 λεπτά πριν την προβλεπόμενη ώρα,κατάφερα να μπω στο στρατόπεδο την ώρα που έπρεπε ακριβώς.Πάω να μπω στον δρόμο που οδηγεί προς τη μονάδα μου και βλέπω μπροστά μου δύο άσχημες ΕΠΟΠίνες με τα όπλα να το παίζουν Αντζελίνα Ψωλή και να με σταματάνε,και να ακούω μια λεσβιακή φωνή:
"Δεν μπορείτε να παρκάρετε εδω πέρα θα πρέπει να πάτε στο προβλεπόμενο πάρκινγκ(τουλάχιστον μιλούσαν στον πληθυντικό).Ήταν λίγο πιο άσχημες απο αυτές

Έλα μου όμως που το προβλεπόμενο πάρκινγκ ήταν μισό χιλιόμετρο πιο πάνω.Άργησα ένα τέταρτο να φτάσω μέχρι την μονάδα μου.Μπαίνω μέσα και βλέπω τον υποδιοικητή να βγάζει φλόγες:
"ΠΟΥ ΕΙΣΑΙ ΡΕ ΜΑΛΑΚΑ?"
"εδώ στο στρ..."
'ΠΟΥ ΡΕ ΕΔΩ ΜΕ ΚΟΡΟΙΔΕΥΕΙΣ?"
"μα οχι δεν..."
"ΑΣΕ ΤΙΣ ΜΑΛΑΚΙΕΣ ΕΓΩ ΕΠΡΕΠΕ ΝΑ ΔΩΣΩ ΑΝΑΦΟΡΑ ΚΑΤΩ ΣΤΗΝ ΤΑΞΙΑΡΧΙΑ ΚΑΙ ΕΣΥ ΕΛΕΙΠΕΣ!"
αφού έφαγα γερό χέσιμο,έρχεται ξανά απο 5 λεπτά
"ΠΕΣ ΡΕ ΜΑΛΑΚΑ ΠΟΥ ΕΙΣΟΥΝ?"
"Ε δεν με αφήσατε να μιλήσω και καθόλου."
"ΑΝΤΕ ΜΙΛΑ"
του λέω το και το
"ΚΑΙ ΓΙΑΤΙ ΡΕ ΜΑΛΑΚΑ ΔΕΝ ΤΟ ΛΕΣ ΤΟΣΗ ΩΡΑ ΚΑΙ ΜΕ ΑΦΗΝΕΙΣ ΝΑ ΣΕ ΒΡΙΖΩ?"
Απο αυτές τις ατάκες εμπνεύστηκε και ο Γιάννης Οικονομίδης την Ψυχή στο στόμα

ps:Πιστεύω οτι η Ναυπλιωτου πρέπει να τον γούσταρε πολύ αυτόν τον ρόλο.

Τετάρτη, 8 Δεκεμβρίου 2010

Η Μάνα

...και όχι της Περλ Μπάκ.Αν και ακόμα και εκείνη ήταν μοιρολάτρισσα μέχρι αηδίας και υποταγμένη.Αλλά εγώ μιλάω για την ελληνίδα της σημερινής εποχής.

Αξίωμα α' : Τη μάνα ποτέ δεν την χτυπάμε.Ποτέ.Για κανένα λόγο.Ακόμα και αν κρατάει μαχαίρι εναντίον σου.Υπάρχει μια ανώτερη δύναμη που σου απογορεύει να χτυπήσεις την μανούλα.

Αξίωμα β΄ : Αν σε περίπτωση που είσαι η εξαίρεση του παραπάνω αξιώματος,και έχεις χτυπήσει την "μανούλα" τότε στιγματίζεσαι κοινωνικά για την υπόλοιπη ζωή σου.Οι υπόλοιποι συγγενείς σε σέρνουν σε όλο το νομό και σε σταμπάρουν με ένα πυρακτωμένο σίδερο.Δεν έχει σημασία αν είχες δίκιο η άδικο.Έτσι θα γίνει.

Αξίωμα γ' : Όταν έχεις όρεξη για κουβέντα και δεν έχει η μάνα είσαι σπαστικός.Όταν έχει όρεξη η μάνα και δεν έχεις εσύ είσαι αντικοινωνικός.

Αξίωμα δ' : Αν είσαι άντρας-Καλή κοπέλα για σένα είναι η κοπέλα που δουλεύει σε πρόγραμμα stage στην δουλειά της μαμάς.

Αξίωμα ε' : Η προσωπική ζωή σου στην καλύτερη των περιπτώσεων θα περάσει απο ανιχνευτή ψεύδους.

Αξίωμα στ' : Όσα περισσότερα γράφω για την μανούλα τόσο πιο πολύ μου ανεβαίνει το αίμα στο κεφάλι.

Αξίωμα ζ' : Η μανούλα μπορεί να μπινελικώσει.Αν ζητήσεις τα ρέστα θα σου πει οτι έκανε καλαμπούρι.Αν της πεις οτι μπορείς να κάνεις και εσύ τέτοιο καλαμπούρι θα σε αφοπλίσει με το απαράδεκτο "Μόνο η μανούλα μπορεί να κάνει τέτοια πλάκα"

Αξίωμα η' : Η μανούλα είναι πιο ενημερωμένη στις προκυρήξεις για εύρεση εργασίας απο ότι εσύ.

Αξίωμα θ' : Μετά τα 50 κοιμάται στον καναπέ βλέποντας τηλεόραση,με αποτέλεσμα να μην μπορείς να περάσεις για να πας στην κουζίνα να πιεις ένα ποτήρι νερό σαν άνθρωπος στις 2 το ξημέρωμα.

Αξίωμα ι' : Αν είσαι γυναίκα-Καλό παληκάρι για σένα είναι αυτό που θα επιλέξει η μαμά.Οι δικές σου επιλογές θα είναι πάντα κακές.

Αξίωμα ια' : Η γκρίνια της "μανούλας" σπάει τόσο πολύ τα αρχίδια του "πατέρα" και σε κάθε συζήτηση έχεις γκρίνια εις διπλούν

Αξίωμα ιβ' : Όλες σου οι συμπεριφορές είναι περίεργες,υπο το πρίσμα της μανούλας.Αν βγαίνεις συνέχεια έξω είναι ύποπτο συν του οτι χαλάς λεφτά.Αν μένεις συνέχεια μέσα στο σπίτι είναι ύποπτο,και έχεις ψυχολογικό πρόβλημα.Αν χαλάς πολλά λεφτά είσαι σπάταλος.Αν δεν χαλάς λεφτά είσαι τσιγγούνης.Αν έχεις τα ψυχολογικά σου για ένα διάστημα,θα φας και το πρήξιμο για το τι έχεις.Πας να πιεις ένα ποτήρι νερό -"που πας".Γυρνάς στο σπίτι και δεν έχεις βάλει πρόχειρα ρούχα "Γιατί είσαι με τα ρούχα".Οτι και να κανεις το μουνί της μάνας συνέχεια θα τρώγεται λες και το χει φάει η ψείρα!

Αξίωμα ιγ' : Κάπνισμα.Αν δεν καπνίζει η μάνα σου,και καπνίζεις εσύ,είναι άλλος ένας τρόπος να σε πρήξει τα αρχίδια.
Πχ διάλογος:
Μάνα: Δεν θα καπνίζεις με κλειστή πόρτα στο δωμάτιο σου μόλις το ανακαινίσαμε θα βρωμίσουν οι τοίχοι.
Εγώ: Οκ θα ανοίγω το παράθυρο.
Ανοίγω το παράθυρο να καπνίσω λοιπόν
Μ: Ντουμάνι το έχεις κάνει δεν θα καπνίζεις στο δωμάτιο σου.
Ε: και που θα καπνίζω?
Μ: Στο σαλόνι
Πάω μετά απο ένα δίωρο 3 το βράδι στο σαλόνι (βλέπε αξίωμα θ') και ανάβω τσιγάρο
Μ: Γκούχου γκούχου τι κάνεις?
Ε: καπνίζω.Στο σαλόνι δεν είπες?
Μ : ναι αλλά κοιμάμαι.δεν θα καπνίζεις μέσα στο σπίτι.
Ε: Και που θα καπνίζω?
Μ: Έξω
Ε: Έξω έχει -5
Πάω να καπνίσω έξω λοιπόν με επιπλέον μπουφάν.Μόλις ανάβω το τσιγάρο βλέπω μια φιγούρα να μου λέει: Καλά σοβαρά πράγματα είναι αυτά βγαίνεις μέσα στον ψόφο να καπνίσεις αυτό το παλιόπραγμα?
Συμπέρασμα: Κάνουμε ότι θέλουμε και γράφουμε στα αρχίδια μας τη "μανούλα"

Αξίωμα ιδ' : Όσες υποχρεώσεις και να έχεις μέσα στη μέρα πάντα για τη μανούλα θα είσαι ο τεμπέλης.Μόλις αποδώσουν καρπούς οι εργασίες σου το μυαλό της θα πάθει μπλακαουτ και θα πει έναν καλό λόγο για μισό λεπτό.Μετά θα επανέλθει στο κανονικό.


Νομίζω οτι αυτά είναι τα πιο κοινά χαρακτηριστικά της ελληνίδας μάνας.
Οι μόνες μάνες που είναι καλές τελικά είναι οι φοράδες.Ιδού:

Τρίτη, 7 Δεκεμβρίου 2010

Πράγματα που θα με κάνουν να αντιπαθήσω κάποιον ή έστω να ξινίσω την μούρη μου...

Στην καθημερινότητα:
-Η ατάκα: Τι ζώδιο είσαι?
-Εάν του/της πω οτι δεν ασχολούμαι με τα ζώδια και συνεχίσει : Εγώ είμαι ιχθύες με ωροσκόπο ζυγό.
-Το σκούξιμο της τύπισσας στον δεύτερο που όταν κάνει σεξ είναι σαν να κάνει threesome με προικισμένους.
-Εννοείται να μην ακούνε Μόνικα.Πες με Πάολα μπορεί να σε κοιτάξω με μισό μάτι.Πες μου Βάσω Χατζή λέω "δώσε τόπο στην οργή".Πές Φούλη Τσελέπη "αντε δώστου μια ευκαιρία δεν πειράζει καθένας με τα ελλατώματα του".Αλλά να μου πει νοήμων άνθρωπος οτι ακούει Μόνικα,το θεωρώ ασυγχώρητο.
-Τους άνθρωπους που είναι πάνω απο 22 και για κανέναν σοβαρό λόγο πέρα απο τη μαλακία του εγκεφάλου τους δεν έχουν κάνει σεξ.
-Τις κοπέλες που είναι στα 24,έχουν σεξουαλική ζωή αλλά δεν ξέρουν αντρική ανατομία.
-Τις κοπέλες που είναι στα 24,έχουν σεξουαλική ζωή αλλά δεν ξέρουν ούτε την γυναικεία ανατομία.
-Το καγκουριλίκι,αν έχεις στη διαπασών μουσική τουλάχιστον βάλε κανένα γαμάτο μπιτ να γουστάρουμε και όχι Natasha Bedingfield πως στον τέτοιο την λένε.


Στην θρησκεία:
-Εάν στο διάβα κάθε εκκλησίας σταυροκοπιέται,σαν τις μουνάρες που έχει χαρέμι ο Άνθιμος
-Εάν τελειώνει κάθε σοβαρή συζήτηση με τις φράσεις "Εμείς να είμαστε καλά""Έχει ο Θεός""Υγεία να μας δίνει ο Θεός" κ.ο.σ.(και όλα τα συναφή)
-Εάν κάνει θρησκευτικό τουρισμό(μοναστήρια,Τήνος,Άγιο Όρος)
-Εάν μετά τους πέντε μπάφους παει και ανάβει λαμπάδα επειδή δεν τον έπιασαν οι μπάτσοι με χόρτο πάνω του.
-Όσους δεν μπορούν να καταλάβουν οτι δεν υπάρχουν πραγματικοί χριστιανοί,δεν μπορείς να είσαι με τα αλκοολια,την κόκα τα καγκουριλίκα,να θάβεις τους συνανθρώπους σου,να ξεκατινιάζεσαι,να πηγαίνεις με τον γκόμενο της κολλητής σου,να έχεις για όλους να πεις κακό λόγο,αλλά την κυριακή εκκλησία.Μα για όνομα του Θεού,αποδέξου τουλαχιστον οτι είσαι αιρετικός!


Στις δημόσιες υπηρεσίες:
-Η παραμικρή παραπάνω κουβέντα απο αυτές που απαιτούνται με κάνουν αυτόματα να αντιπαθήσω αυτόν που βρίσκεται απέναντι μου.Γιατί η παραμικρή παραπάνω κουβέντα σημαίνει αυτόματα επιπλέον τρέξιμο(για μένα)
-Η ατάκα στον ΟΤΕ.Τύπισσα 50 something με σίγουρα χρόνια ανοργασμία κάνει το τσιγάρο της και μιλάει στο τηλέφωνο.Ο μοναδικός στο κατάστημα.Περιμένω 2 λεπτά..Με κοιτάει,σταματάει να μιλάει και μου λέει με ύφος ενοχλημένο: "Τι θέλετε κύριε????"
-Η μπροστινή τύπισσα στην ουρά,που θα μιλάει για τον γιό της τα δοντάκια που βγάζει,πόσα σημεία έχει κατουρήσει στο σπίτι απο την αφαίρεση πάνας.Καμιά φορά έχουμε και συνδυασμό απο την παραπάνω κατηγορία τελειώνοντας με την φράση "Γερά να ναι και ο θεός να τα έχει καλά".Εκεί σε αντιπάθησα μωρή μιζέρω!

Στο πανεπιστήμιο:
-Η φράση : Θα σε πάρει ο διάολος αν δεν μελετήσεις.
-Η φράση : Θα σε πάρει ο διάολος αν δεν μελετήσεις(ενώ έχεις μελετήσει)
-Συνάντηση συμφοιτητών:Τι κάνεις?Πως είσαι?Μου έλειψες!
Εμένα πάλι καθόλου,αντιπαθώ τις φάτσες σας.Ευτυχώς έχετε ορκιστεί και δεν σας βλέπω πια!
-Πρώτο έτος.Η φράση : Πόσο έγραψες πανελλαδικές?
Όσο γουστάρω θες μήπως να πάρεις και τον έλεγχο μου?


Αυτά για την ώρα μόλις σκέφτομαι καινούργια θα το ανανεώνω!

Κυριακή, 5 Δεκεμβρίου 2010

Άγχος και κακό...

Μετα απο ένα κραξοποστ(τι λέξη και αυτή Θέ μου)αποφάσισα να μοιραστώ μαζί σας και την ανασφάλεια μου.

Να σημειωθεί οτι ουδέποτε είχα πρόβλημα με τα γενέθλια μου.Φέτος όμως είναι η πρώτη φορά που αγχώθηκα γιατί συνειδητοποίησα οτι φτάνω κοντά στα -άντα.Με μικρά βήματα αλλά σταθερά.Συνεχίζοντας με μικρά μικρά βήματα καταλήγεις κάποια στιγμή εδω πέρα :
Και να φανταστείς οτι η γιαγιαδίτσα είναι η καλύτερη των περιπτώσεων.Χώσε μέσα καρκίνους,απο μεταλλαγμένα,απο φυτοφάρμακα Θήβας,απο τσιγάρα και καταχρήσεις,απο κινητά τηλέφωνα,απο καυσαέριο,από wi-fi,απο καλώδια της ΔΕΗ,απο μολυσμένο νερό,και πολλά ακόμα που μου ξεφεύγουν.

Αποφασισμένος να μάθω την αλήθεια για την άποψη που έχουν οι άνθρωποι για τα γενέθλια ξαμολύθηκα στους δρόμους ψάχνωντας απαντήσεις.
Έρευνα:Περιοχή 1:The Mall:
Ηλικίες:18-20(σκατά να φάτε)24-26(που δεν έχουν προφανώς συνειδητοποιήσει την ηλικία τους,ή την έχουν συνειδητοποιήσει και είναι τόσο λούζερς που διασκεδάζουν στο μολ.)
Target group:πιτσιρίκια στην πρώτη καύλα τους και άτομα απο άλλη πόλη που δεν ψάχνουν ένα καλύτερο μέρος να βγουν έξω και πάνε στα στανταράκια.(βασικά το πιο κουλό το άκουσα απο φίλη που πήγε για φαγητό στο μολ λες και σώθηκαν τα μαγαζιά στην Αθήνα)
Ερωτηθέντες περί των γενεθλίων τους το 50% δίστασε να απαντήσει το υπόλοιπο 50% έπεσε απο την γεφυρούλα μόλις κατάλαβαν τι ερωτήθηκαν.


Περιοχή 2 : Βαλαωρίτου,Συγγρού Θεσσαλονίκη.
Ηλικίες 22-24 γιατί κανείς δεν δηλώνει την πραγματική του ηλικία.
Target group:Γκόμενες που φοράνε ασορτί σταράκι με ταγάρι,και εναλλακτικοί τύποι που είναι τόσο gay αλλά πηγαίνουν με τα πάντα λόγω τρεντ.
Μόλις τους ρώτησα το 20% μου απάντησε αβίαστα την ψεύτικη ηλικία που δηλώνει,το 40% έβαλε Μόνικα με σκοπό να αυτοκτονήσει,και το υπόλοιπο 40% έφυγαν τρέχοντας με προορισμό το κέντρο της Άντζελας Δημητρίου για να αποφύγουν την ερώτηση.


Τύφλα να έχουν τα οδοιπορικά της Μάγιας Τσόκλη!!!!

Κανείς όμως δεν με βοήθησε με το πρόβλημα μου.Απαντήσεις δεν βρήκα.Και την παράλλη βδομάδα έχω γενέθλια,και είμαι στην φάση χωρίς πτυχίο,χωρίς δουλειά,χωρίς λεφτά.Χριστέ μου τι να κάνω,να πανικοβληθώ?

Αυτά για σήμερα.Αν περιμένατε πολύ κράξιμο σας καλόμαθα.Ζωάδια!!!!

Σάββατο, 4 Δεκεμβρίου 2010

Αλτσχαμούρα

Πραγματικά υποσχέθηκα κάτι ανώμαλο και αντιχριστιανικό αλλά δεν θυμάμαι τι,απο εκεί και ο τίτλος.Σήμερα μίλησα με τον Κ.Βήτα για αυτό και δεν θα κράξω πολύ..Όχι ειλικρινά δεν θα κράξω ούτε για το πανάκριβο εισιτήριο ούτε για την μπίρα που έκανε 7 ευρώ και ήταν ξεχωριστή απο το εισιτήριο.

Τέλος πάντων δεν θα αναλωθώ στις επαρχιακές κομπίνες,δίνω απόλυτο δίκιο στους καλλιτέχνες που δεν έρχονται στην επαρχία,γιατί είμαστε κωλόζωα.Αλλά θα κράξω για άλλα πράγματα.

3...
2...
1...
Ξεκινάω.
Θυμάστε μια σειρά που βλέπαμε όταν είμασταν παιδιά.Εγώ είμουν τόσο παιδί που δεν μπορούσα να καταλάβω οτι είναι μεταγλωτισμένο και μου φαινόταν περίεργο που δεν είχαν ελληνικά ονόματα.Ήταν η πρώτη μου επαφή με τα μεταγλωτισμένα.Ο λόγος για το :


Το βίντεο είναι άξιο σχολιασμού.Βλέπουμε παιδιά να μπαίνουν στο ιδανικό σχολείο για την Μαριέτα Γιαννάκου,το οποίο θυμίζει και ολίγον τι πρώην σανατόριο.Το όνομα της σειράς-Καρουζέλ-,ίσως γιατί ξαναβλέποντας το μας τα κάνει καρουζέλ.Άλλη εξήγηση είναι οτι είναι τόσο κίτς όσο ένα καρουζέλ στο τσίρκο.Διακρίνουμε επίσης μια μεγαλοκοπέλα την Δεσποινίδα Σιμένα,όπου η ιδιότητα της δεσποινίδος υποδηλώνει την παρθενία της φυσικά.Το εκπαιδευτικό της έργο φαίνεται να κυμαίνεται σε παιδαγωγική μέθοδο τύπου Βουγιουκλάκη-Δασκάλα με χρυσά μαλλιά.Κύριοι χαρακτήρες στην τάξη είναι ο Συρίλο-μάυρος με προσόντα,η Μαρία Χοακίνα-η σνομπ κακομαθημένη γκόμενα που όταν μεγαλώσει θα πηδιέται με εφοπλιστές,ο Χόρχε-κακομαθημένο πλουσιόπαιδο που όταν μεγαλώσει θα κάνει κόντρες στην παραλιακή και πολλοί άλλοι που δεν θυμάμαι,με την ιδιότητα του χοντρού,ή του σκατόπαιδου,του gay,της μυξοπαρθένας καθώς και μια κοπελίτσα την οποία την πειράζουν όλοι γιατί είναι πολύ κλαψομούνα.Άλλοι χαρακτήρες είναι η διεθύντρια Οράκα,η οποία μοιάζει απο τις ντομινατριξ τύπισσες που η μόνη χαρά που νοιώθουν στα σκέλια τους είναι απο τον δονητή τους του οποίου του έχουν δώσει και όνομα,καθώς και η καθηγήτρια μουσικής η οποία ο μοναδικός λόγος που διορίστηκε ήταν γιατί διάβασε καλά στον ασεπ.
Ηθικό δίδαγμα:Το μικροαστικό Μεξικό είναι χειρότερο απο την μικροαστική Ελλάδα.

Σειρά έχει η Μαρία της Γειτονιάς:

Είναι η ίδια ακριβώς περίπτωση του Τουίτι με τον γάτο.Πηγαίνει ο σπαστικός τουίτι σπάει τα αρχίδια του γάτου και μόλις ο γάτος αντιδράσει τότε γυρίζει στο κλουβί του και το παίζει θύμα.Έτσι και εδώ η Μαρία είναι καλή καλή και μολις της πει μια κουβέντα η Σοράγια είναι κακιά,χωρίς να λαμβάνουμε υπόψιν μας το βρωμόξυλο που τρώει η Σοράγια απο την Μαρία,τόσο ξύλο που κάνει τα φατάλιτι του μόρταλ κόμπατ να μοιάζουν το μικρό σπίτι στο λιβάδι.
Εγώ για μικρότερους λόγους και θέλω να πάρω εκδίκηση,η Σοράγια και αν είναι απόλυτα δικαιολογημένη.
Ηθικό δίδαγμα: Πάτα κάτω τις γλυκανάλατες και πολιτίκαλι κορρέκτ γκόμενες!!!!
υ.γ. Ίσα χαμούρα Μαρία που μου θες παραμύθι και Τσαικόφσκι!!!

Επόμενο:

Αυτή τη σειρά ποτέ δεν την κατάλαβα.Ξεκίνησα να την βλέπω στον στρατό,μέσα στη μονάδα και τσατιζόμουν πολύ όταν με έβαζαν να κάνω αγγαρεία την στιγμή της κορύφωσης(προφανώς όχι της κορύφωσης της Μαντάμ ντυμένη Halloween ζέβρα,αφού πριν καν αναφερθεί στο παραπάνω βιντεάκι η ανοργασμικίλα της,την είχα καταλάβει ήδη).Εκεί που νόμιζα οτι η καημένη η Σοράγια έφαγε πολύ ξύλο,οι παραπάνω κυρίες έδωσαν άλλη διάσταση στον όρο "βρωμόξυλο".Αμερικάνικο κανάλι βλέποντας τες,έτρεξε να τις προσλάβει για την εκπομπή "μονομάχος" την ξανθιά πλατίνα με τον κωδικό όνομα Τσιζπαι(απο το μυαλό τυρόπιτα) και την ανοργασμικιά ξανθιά με το κωδικό όνομα Σταφίδα (αφού μόλις την βλέπει κάποιος του σταφιδιάζεται).Η πρωταγωνίστρια στην σειρά είναι μια τύπισσα,που συνδυάζει την ομορφιά της Μαρίας της άσχημης,με τον σπασαρχιδισμό της Μαρίας της γειτονιάς αλλά θεωρείται καλή γιατί είναι φτωχιά.
Ηθικό δίδαγμα : Παίξτο φτωχιά να δεις χαίρι.

Υπάρχουν πολλά μεξικάνικα στα οποία πρωταγωνιστούν οι ίδιες και οι ίδιες λες και έχουν σταματήσει να γεννιούνται παιδιά στο μεξικό και έχουν απομείνει οι τελευταίοι survivors.Φήμες λένε οτι το επάγγελμα ήταν κλειστό και με νέο νόμο άνοιξε.Έτσι ήρθαν νέα φρούτα:βραζιλιάνικα,κουβανέζικα,κολομβιανά.Άλλο χρώμα ίδιο κόνσεπτ.
Το μόνο κόνσεπτ που δεν ακολούθησε την πεπατημένη ήταν η Παουλίνα:

Η Παουλίνα παρόλο που έμοιαζε για μεξικάνικο κουράδι,και τις περισσότερες φορές ήταν όντως,είχε όμως ευρηματικό σενάριο και καρικατούρες χαρακτήρες
1)Πάολα-η τύπισσα που έκανε τους άντρες οτι ήθελε.Κουκλάρα μου και εγώ στην θέση σου τα ίδια θα έκανα δεν φταις εσύ εάν αυτοί για ένα μουνί τα κάνουν όλα
2)Παολίνα-δίδυμη αδερφή της Πάολα,καμία σχέση τα γονίδια της όμως,γιατί δεν έμαθε τίποτα απο την αδερφή της,και το κέρατο πήγε σύννεφο.Τελικά όσο όμορφος και να είσαι αν δεν το χεις απλά δεν το χεις.
3)Κάρλος Ντανιέλ η αλλιώς τάρανδος και μαλακομπουχέσας.Δεν είσαι άτυχος φίλε μου στις επιλογές σου,αυτές που διαλέγεις απο χιλιόμετρα φαίνονται οτι είναι κουμάσια.Έχεις στην καλύτερη πρόβλημα κρίσης.
4)Γιαγιά κάτι-δεν-θυμάμαι-όνομα.Ήταν η γιαγιά του σπιτιού που ήταν αλκοολική.Έκεί λέω μάλιστα νορμάλ τυπάκι η γιαγιά.Μετά χάλασε έγινε μια γιαγιά που μύριζε γιαγιαδίλα όπως οι άλλες.
5)Τζέμα-Η ξαδέρφη του σπιτιού-δεν διευκρινίζει ποια ξαδέρφη-την οποία κανείς δεν συμπαθεί αλλά δεν ασχολείται κανείς μαζί της γιατί έχουν άλλους που αντιπαθούν περισσότερο
6)Εστεφάνια-Η θρήσκα της οικογένειας.Στάση μόνο ιεραποστολικό και σε μέρες που δεν έχουμε νηστεία.Φάτσα ανάποδου γαμώτου.Φήμες λένε οτι κάνει μπάνιο 2 φορές τον μήνα και τις υπόλοιπες μέρες μόνο αιδοίο και μασχάλες.
Οι υπόλοιποι είναι τόσο αδιάφοροι που δεν κάνω τον κόπο.
Ηθικό δίδαγμα:Το ίδιο με πάνω.Δηλαδή μόνο το μουνί της φτωχής θα δει χαρά στο τέλος,τους πλούσιους θα τους φάει το μαύρο έρεβος,εκτός απο αυτόν που η φτωχή θα χαρίσει το τριανταφυλλάκι της.

Παρασκευή, 3 Δεκεμβρίου 2010

Ο μο(υ)νολογος του Εμανουήλ.

Σήμερα δεν έχω πολύ όρεξη για ποστ.Έχω βγάλει ένα σπυράκι στο αυτί το οποίο συνέχεια το ξύνω και συνέχεια τρέχει αίμα.Έχω λερώσει τις μισές μαξιλαροθήκες.

Έχω ανακαλύψει μια τάση που έχω,να βγάζω ότι περιττό έχω απο πάνω μου:παρανυχίδες,δέρμα,νύχια,μαλλιά,δάκρυα,σάλιο.Μπορεί να ακούγεται φυσιολογικό για μερικούς,αλλά παίρνω ας πούμε τόσο περιττό δέρμα που αγγίζω τα πλήκτρα του πιάνου και πονάω.Αστείο ε?Όχι δεν είναι καθόλου αστείο και σταμάτα να χαχανίζεις σαν μεθυσμένη γκομενίτσα στο Cruel Intentions.
Η ξανθιά είσαι ΕΣΥ,η γκομενίτσα που λέγαμε.
Η μελαχρινή είναι ο συμβολισμός
της γαματοσύνης μου.
Ήμουν πέντες μέρες Θεσσαλονίκη.Στην πόλη του έρωτα που λένε.Τώρα γιατί το λένε αυτό,ποτέ στην ζωή μου δεν το κατάλαβα.Εντάξει καλή η Θεσσαλονίκη αλλά δεν μπορώ τα μαγαζιά τύπου "κακή απομίμηση του Γκαζιού".Με αηδιάζει όλη αυτή η εναλακτικίλα ρε αδερφέ.Έτσι σαν καλός μούχλας κλείστηκα στο σπίτι που με φιλόξενούσε και απόλαυσα την παραδεισένια περιποιήση της φιλινάδας μου Ραπανάκι.Αν βρεθείτε ποτέ σπίτι της,θα σας προσφέρει την απολαυστική της σοκολάτα,που πιο νόστιμη δεν έχω ξαναπιεί αλλά προς Θεού(με κεφαλαίο) μην κάνετε το λάθος να μην βγάλετε τα παπούτσια!!!
Μου λείπει που καιγόμασταν κάθε πρωί με Sailor Moon.Και όποιος κοροιδέψει θα τον τιμωρήσουμε σκληρά στο όνομα του Φεγγαριού.H Sailor Moon είναι η πρώτη σειρά που μας μύησε στα ερωτικά τρίγωνα,στα λεσβιακά και πάσα μορφή ανωμαλίας!!!!Πόσα straight αγοράκια δεν κοίταζαν το βρακάκι της sailor moon?Πόσα gay αγοράκια δεν ταυτίζονταν με το δράμα της sailormoon?Πόσες λεσβιούλες ένοιωθαν δικαιωμένες που οι πιο σούπερ ηρωίδες πλακώναν την πέτρα μεταξύ τους,γιατί μπορούσαν?Για τις straight γυναίκες δεν μιλάμε καν γιατί δεν μας ενδιαφέρει.Όχι οτι υπάρχουν κιολας.
Παραδεχτείτε επιτέλους οτι έχετε κάνει 69αρια με την κολλητή σας,και δεν είσασταν τόσο μεθυσμένες όσο λέγατε!!!!

Κορίτσια.Μην αγχώνεστε.Όσο υπό και να είστε πάντα εσείς θα έχετε το πάνω χέρι.Μερικά παραδείγματα:
Το Ριτάκι ακα Μάργκαρετ!
Η Λίζα η κοντή αλλά θαυματουργή!
Ωχ.ο πρώην μου!Α η Χίλαρι είναι μπερδεύτηκα.
Ευτυχώς έφυγε η Μαντάμ!
Κάτι τέτοιες ώρες μου λείπουν οι αριστεροί ακτιβιστές,να μου τα ψάλλουν για το κύρηγμα μίσους προς τις γυναίκες.Η ζωή μου δεν έχει νόημα χωρίς τέτοιους καυγάδες που λίγο πολύ θυμίζουν λογομαχίες τρανσέξουαλ στο ΕΧΤΡΑ 3.

ps:Τι γαμάτο κανάλι αυτό το ΕΧΤΡΑ 3 και να μην το πιάνουμε.Προσεύχομαι στον θεό DIGEA να μην το ξεχάσει όταν έρθει το ψηφιακό σήμα εδω πέρα
ps2:Επόμενο θέμα κάτι πολύ ανώμαλο και αντιχριστιανικό!